今日もしずかに終わっていく。17歳の私を恥じる21歳の私が嫌い。それならずっと17歳のままでいたかった。ただ一人のためだけにずっと自己犠牲的でありたかった。軽率に愛をうたうひとたち、彼らはそれがさもみんなの愛と同一であるかのように。

高校生の頃に好きだった男の子に貰った第二ボタンをまだ持っている。恥じらいもなく散々強請って、やっと貰ったのだ。青春の青春らしい思い出。数年経ってまだ持っていると話したら、捨ててくれと言われた。あの感情を面倒に感じている。無償の愛になりたか…

手から手へ渡された紙幣を撫ぜた。不思議な気持ちだった。どこか懐古的で。人との関わり方をよく誤る。気をつけよう。抜け出せないならせめて今度は後悔せずにいられるだろうか。

つらい一週間だった。ずっと横になっていてもどうにもならないのでブログなんかはじめてしまった。何年か前まで日記をつけていたことを思い出す。日記と言ってもこんな性格だから、毎日は書かなかったけど。いつからかじぶんのことをだらだら書くのが嫌いに…